Наиболее хорошо усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.
«Вести» сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом «Вести» умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева.
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
В 10 лет мужчине чего-то хочется, но трудно понять – чего.
В 12 лет мужчине определенно хочется заняться онанизмом.
В 14 лет мужчине хочется хоть какую-нибудь девчонку.
В 16 лет мужчине хочется именно вот эту чувиху, потому что она всем дает.
В 18 лет мужчине хочется всех!.. попробовать по хотя бы разу.
В 20 лет мужчине хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
В 25 лет мужчине хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
В 30 лет мужчине хочется вон ту женщину, исключительно потому, что она чужая жена.
В 35 лет мужчине хочется всех, кроме своей жены.
В 40 лет мужчине ну о-очень хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
В 45 лет мужчине хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет.
В 50 лет мужчине никого не хочется, надоели все, но надо!
В 55 лет мужчине хочется... заняться онанизмом?
В 60 лет мужчине хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
В 65 лет мужчине надо изо всех сил делать вид, что все еще чего-то там хочется.
В 70 лет. Фу-у-у! Слава богу, мужчине уже не надо делать даже вид.
В 75 лет мужчина предается воспоминаниям типа: помню, как мне хотелось ту женщину!
В 80 лет мужчина помнит, что чего-то определенно хотелось, а чего именно – не помнит...
Вовочка стоит у открытого окна и плачет взахлеб. Подходит мама и спрашивает:
– Ты что плачешь, Вовочка? Тебя кто-то обидел?
– Да вот, мой Шарик улетел!
– Не плачь – я куплю тебе десять новых шариков!
– Не-е-е-ет, такой собаки, как Шарик, у меня больше никогда не будет!
– Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
– Да, мне об этом уже говорили.
– Ну и что вам сказали?
– Да так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!».
Сидят муж с женой перед телевизором, смотрят детективный сериал о том, как рэкетиры мучат свою жертву при помощи красивого импортного утюга. Жена не выдерживает и обращается к мужу:
– Слышь, Вася, может, ты в рэкетиры подашься? Там хоть утюги бесплатно дают...
Встречаются двое школьных приятелей. Один говорит другому:
– Слушай, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат уже 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Может, поделишься секретом?
Приятель помолчал, подумал и говорит:
– Ну да, секрет есть, и я тебе его, так и быть, открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
Приятель заинтересованно перебивает:
– И как часто вы туда ходите?
– В ресторан-то? Да каждую неделю... Правда, с расписанием нестыковочка: жена ходит по четвергам, я – по субботам.
В Испании наш турист зашел в кафе и попросил чего-нибудь национального.
– Корридо будете?
– Давайте.
Подали два больших куска мяса. На следующий день турист опять пошел в это же кафе и, не раздумывая, попросил корридо. Ему подали два маленьких кусочка мяса.
– А почему сегодня так мало мяса? Вчера было во много раз больше.
– Вчера не повезло быку, а сегодня – тореадору.
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».